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可能是我生性积极，乐观。水瓶星座的人好像都爱幻想，不切合实际的幻想。我好像是一直对未来都怀有憧憬，期待明天，期待未来的美好，怀着这种对未来美好的期待，这让我不管经历多大的困难，都能向往着明亮的太阳顽强的活下去！身处黑暗更向往光明，身处寒冷更期待温暖。我对以后的生活怀着无限的美好的向往。
我以为，我能见到我的亲人，他们会喜欢我，爱护我。带给我惊喜。可现实往往是最打脸的，我清楚的记得我养父的哥哥也就是我大伯带我回到这个所谓的家，贫穷，落后，无知，愚昧，甚至是恐怖的家。而这个家所在的这个村庄严重的重男轻女，夫妻反目成仇，丈夫往死里打妻子的常见，妻子咬丈夫不松口的也常见，邻居之间相互偷鸡摸狗偷牛更是正常。连儿子打父亲的都是大家习以为常的，所以不正常的事情，在这个村庄都是正常的。我这个家也是我抑郁症开始的起因之一了。就连我成年后，无数次的噩梦哭醒，都脱离不了这个恐怖的地方。
没有小朋友和我玩，我不知道为什么。直到有一天，有一个小姐姐带我玩，她以大姐大的范告诉我她真的是我姐姐。她大名叫卢君，小名叫小花，是我堂姐，我自然不知道堂姐跟我是什么关系。她说堂姐就是她爸爸和我的爸爸是一个爸爸妈妈。其实我这个堂姐人特别聪明的，脑子特别灵活。学习什么都学习的特别快。
她还很坚定的告诉我，我所在的家庭，不是我的真的家庭，我说：”怎么可能，一个是我二伯（也就是我养父）。一个是我的大伯。我们三个就是一家人啊”。她说：“你傻啊，那你妈妈呢？只有妈妈会生孩子。一个正常的家庭应该是有爸爸妈妈和孩子的。你看看你的这个家庭。有妈妈吗？”我怀着不确定的语气告诉她，“或许是我
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之前妈妈生的我。我之前有个妈妈在南城，我也一直叫她妈妈的。”她说：”那个是你姑姑。是你大伯二伯的姐姐。”我又说，“我不会不会是我大伯生的呢？有可能是我大伯生的吧！”她说，“绝对不可能，要不咱们俩打赌。赌注是一根甘蔗。”这个没问题。甘蔗我家好多呢。周边邻居家都没有。我们家地里好多，家里也好多。我整天没事就坐在院子里啃甘蔗，最不稀罕的就是甘蔗了。甘蔗窖也好多。一根绝对没问题。
然后她拉着我找到我大伯向我大伯求证，那个驼背的老人在扫院子，我清楚记得那个秋天，他在卖力的扫院子，他好像有用不完的力气。后来我真的切身体会到他力气用不完了，家暴我的力气永远用不完。刚扫完的地面又有落叶飘下。我问他，“大伯！这个姐姐说她是我亲姐姐。说这个不是我的家庭。我亲妈妈是她的大娘。”大伯一听立马气炸了，直接举起扫帚拍打那个小姐姐。她灵活的跑开。边跑边嚷嚷着说，“你们这本来就不是她的家，她妈妈是我大娘！你敢打我!我回家都告诉我爸爸妈妈，明天我都带她找她亲妈去！”
我又懵了！在我之前的日子中，我那有见过这种动不动就伸手打人的阵势。我南城的小侄子做错什么，我那个二哥顶多斥责一下。我之前的妈妈总是柔声细语。我老爹整天乐呵呵，笑眯眯的。就算我做错什么，妈妈严厉一点，老爹、哥哥们都维护着我，哄着我不哭，不伤心，他们都对我也宠爱有加。这个大伯怎么伸手就打人啊。这么凶横。那个姐姐被吓跑后，我不知道跑。他气呼呼的拉起我就打。边打边说，“以后不要和她玩啊！你个傻子！”他力气很大，打人很疼！我不记得我当时多大。我只记得这是他第一次打我。在我后来的成长过程中。这个打从来没有远离过我，没有花样，没有借口，只有毒打！想
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打就打！随时，随地的打！打我，我成了他发泄的端口！
我想我不应该问他，不该怀疑我不是他生的。这个怀疑他，问他，可能让他不高兴。以后再也不敢提了。与此同时，可我内心却有丝丝期待，或许我真不是他生的。或许真如那个姐姐说的我有个亲妈，她可能会对我特别亲。能爱护我，关心我。其实，我以为的永远是我以为的，而你以为的永远是你以为的。人啊，尤其是孩子时候，对血缘，对亲情渴望是人类最原始的追求，是最基本本能反应。
我期待着那个小姐姐再次来找我玩，可接下来的一段时间她都没有出现，独自一个人在院子里捡落叶，我不知道她家在哪里，也不知道她叫什么，我更是不敢问大伯二伯，更不敢在二伯哪里说挨打的事情，我怕他也会打我一顿。再者二伯我也很少见到，早上我睡醒他不在家，晚上我睡着估计他才回家。只有午饭，晚饭的时候能看到他。
直到有一天中午饭后，她趴在我家的土院墙上偷偷的哎我，我紧张的大气不敢出，偷偷的看了看，开着的堂屋门，不知道大伯在屋里干啥，我溜过去了，她悄悄说：“你还欠我一根甘蔗呢。走！我今天带你见你亲妈去。”我有点激动，也莫名的开心。又有了妈妈！我也不知道为什么我这么傻，小时候我最期待的就是有个妈妈，对我亲的！可人生往往如此，你越渴望的，往往你越没有。要说我姑妈对我应该很亲的，可我却回忆不起来她对我的亲，我也回忆不起来我对她的亲。
我跟着这个姐姐去找我亲妈去了，一切的悲伤故事或许正式开幕就从接下来认识了这个亲妈开始，我走进抑郁的深渊，也是这个亲妈把我一步一步的推入的。我以为这个亲妈带给我的是快乐，是幸福，美好，向往，原来真的是我以为......
（本章完）
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